El rasgo que predice la conducta criminal

https://blogs.20minutos.es/comunicacion-no-verbal-lo-que-no-nos-cuentan/2018/01/22/el-rasgo-que-predice-la-conducta-criminal/

Los delitos violentos y no violentos están influenciados por factores biológicos, psicológicos y sociales, pero la mayoría de las investigaciones criminológicas, hasta ahora, se han centrado en las influencias sociales abandonando la fisiología.

Además los experimentos realizados al respecto suelen realizarse en poblaciones masculinas y en contextos no representativos. Las tasas más altas de violencia grave ocurren en América Latina y el Caribe, pero los estudios de violencia son casi inexistentes en esas regiones.

Hasta que un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Cambridgeabordaron el asunto con un análisis longitudinal en una ciudad pobre (‘Pelotas’) de un estado relativamente rico al sur de Brasil, los ciudadanos de esta región convivían con una tasa de homicidios de 18,9 por 100.000 habitantes, casi 20 veces más que en Inglaterra por ejemplo. El nuevo estudio también incluyó a mujeres, mientras que las investigaciones anteriores se centraron sólo en los hombres.

La hipótesis inicial del experimento era la de relacionar una baja frecuencia cardíaca en estado de reposo con la conducta violenta de hombres y mujeres. Ya había precedentes, tres estudios previos en el Reino Unido y Suecia ya sugerían que los hombres violentos tienen bajas frecuencias cardíacas en reposo.

La investigación de tipo longitudinal midió el ritmo cardíaco en reposo (latidos del corazón por minuto después de mantenerse sentados por 10 minutos) de 3000 niños y niñas cuando tenían 11, 15 y 18 años de edad. En la fase final del experimento, cuando tenían 18 años de edad, se les aplicaron una serie de cuestionarios y se revisó su historial delictivo para conocer si habían cometido crímenes violentos: robos, uso de armas, asesinatos, secuestros, abuso sexual o si habían amenazado violentamente a otras personas.

Las conclusiones fueron claras y estadísticamente significativas: La baja frecuencia cardíaca en reposo predijo el delito violento y no violento durante la adolescencia para los hombres, y se asoció simultáneamente con el delito a los 18 años para las mujeres.

Los autores del estudio plantean dos teorías que podrían explicar este curioso fenómeno. Por un lado, la frecuencia cardíaca baja en reposo refleja la baja excitación del Sistema Nervioso Autónomo, este es un estado fisiológico desagradable que causa un comportamiento de búsqueda estimulante, incluido el comportamiento antisocial.

Por otro lado, la frecuencia cardíaca baja en reposo es un signo de intrepidez. Las personas con bajo ritmo cardíaco no experimentan el miedo con la misma intensidad que las personas con un ritmo cardíaco más elevado. Los niños que carecen de miedo pueden ser más propensos a cometer actos antisociales porque no les preocupan las posibles consecuencias, tales como la advertencia o el castigo de un padre o maestro.

Es sorprendente que una característica física personal como la frecuencia cardíaca en reposo pueda tener un vínculo tan claro con el comportamiento violento tanto para hombres como para mujeres, más allá de influencias sociales como la pobreza, la desigualdad, el narcotráfico y los sistemas de justicia corrupta.

Si alguien quiere conocer más sobre la metodología, resultados y conclusiones de este estudio al completo sólo tiene que pinchar aquí.

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¿Qué fue de los Jackass? Diecisiete años de tragicomedia

https://blogs.20minutos.es/que-fue-de-todos-los-demas/2018/01/02/que-fue-de-los-jackass-diecisiete-anos-de-tragicomedia/

Corría el año 2000. Internet requería en la mayoría de hogares españoles de un aparato endemoniado que hacía un ruido horrible y que, encima, dejaba sin teléfono al resto de la familia. Porque móviles, probablemente, tampoco teníamos.

Si internet estaba en pañales, nada que decir sobre inventos modernos como las redes sociales o YouTube. Literalmente: nada. No existían. De manera que internet aún era un mundo que prometía ofrecer información ilimitada, y no el montón de absurdos que es ahora, que esto nos lo cuentan hace quince años y no damos crédito.

Cualquiera puede ahora meterse en YouTube, escribir “bromas pesadas” y hartarse a reír (o a llorar, depende) durante horas. Pero lo más parecido que existía a esto en 2000 era Vídeos de primera. Y, entonces, llegaron ellos: las nuevas estrellas de la MTV, los burros por excelencia, los Jackass (que, literalmente, significa algo así como “tontos del culo”). Un grupo de chicos jóvenes cuyo entretenimiento era dejar constancia ante la cámara de cuál de ellos era el más zopenco, quién hacía la burrada mayor, cuál soportaba más dolor, quién se acercaba más que nadie a la muerte.

jackass

Los adultos se echaban las manos a la cabeza. Los adolescentes pegaban la nariz a la pantalla (de tubo catódico, seguramente). Los Jackass, episodio tras episodio, se doblaban de dolor entre risas. Se tiraban de tejados, se electrocutaban, se lanzaban en carritos, se pegaban medusas por el cuerpo. Cualquier cosa que fuera innecesariamente peligrosa y potencialmente mortal era una buena idea.

El programa duró dos años, en 2003 lanzaron Jackass, la película (que era más de lo mismo, pero durante hora y media seguida), y durante todo ese tiempo no dejó de suscitar polémica. Quizá sea cierto que le hicieron mucho daño a la juventud, no lo sé, porque tú ves ahora a la gente matándose por hacerse un selfie en un lugar imposible, o tirándose agua hirviendo por encima por un reto viral, o comiendo canela,  y los Jackass te parecen unos aficionados. Pero, no nos engañemos, para hacer el idiota hasta límites insospechados, hay quien no necesita empujones: les sale de manera innata.

Tras dejar de emitirse Jackass, ¿qué fue de sus intrépidos protagonistas?

Johnny Knoxville

 

A sus 46 años, Knoxville es, probablemente, a quien más fácilmente se le puede seguir la pista. Ha seguido plenamente activo, y eso a pesar de tener que vivir con un catéter que le conecta el pene a la vejiga, después de que una moto le cayera directamente sobre el miembro en una de sus burradas (y eso que no fue de las más peligrosas). Se metió en el cine y la televisión, pasando por el doblaje en El rey de la colina o Teenage Mutant Ninja Turtles, donde es la voz de Leonardo. Ha participado como especialista en varias películas, y ha aparecido en títulos de éxito, como Men in Black II. En este mismo momento, tiene en post-producción Above Suspicion, junto a Emilia Clarke (Daenerys Targaryen, de Juego de Tronos) y Thora Birch (la niña de El retorno de las brujas)En 2013 lanzó su proyecto más popular, después de Jackass: Bad Grandpa.

 

Jeff Tremaine

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A Tremaine no se le veía mucho en pantalla, pero lo dirigía casi todo, de principio a fin, en casi todos los proyectos relacionados con los Jackass. Por eso no es de extrañar que fuera productor ejecutivo de Nitro Circus, y que entre 2009 y 2015 produjera Fantasy Factory de Rob Dyrdek (actual presentador de Vergüenza ajena) en la MTV, también de acrobacias y riesgo, pero mucho más light que Jackass.

 

Dave England

Dave era un importante ex-snowboarder y amante del skate antes de unirse a Jackass, además de ser un nombre reconocido en cuanto a deportes de acción por su participación como editor en diversas revistas sobre el tema, como Big Brother o Snowboarder Magazine. Después de Jackas, England se ha dedicado a disfrutar de la vida como padre de familia, básicamente. De hecho, como padre de familia de cuatro hijos, nada menos. Aunque, eso sí, un vistazo a su cuenta de twitter basta para darse cuenta de que no es un padre de familia al uso. Aún se ve la locura en sus ojos. Y en su colección de fiambreras molonas.

 

Preston Lacy

En esos Jackass del 2000, Preston era “el gordo”, y casi todo su rol en las locuras del grupo tenían que ver con reírse de su peso. Lacy es uno de los miembros de Jackass más discretos. Ha trabajado con National Lampoon y participado en algunas películas, como Holiday Heis en 2011 y Up on the Wooftop en 2015. Además, se le ve con bastante frecuencia en shows de stand-up comedy.

 

Jason Acuña, “Wee Man”

Antes de Jackass, Acuña era skateboarder profesional y gerente de la revista Big Brother. Al igual que le pasaba a Lacy con su peso, gran parte del papel de Acuña en Jackass consistía en reírse de su estatura. De hecho, eran frecuentes las escenas protagonizadas por ambos, en las que Wee Man terminaba persiguiendo a Lacy. Después de Jackass, Jason participó en Celebrity Circus y en Fox Sports Net 54321. En 2012, tuvo el papel principal en la película navideña Elf-man y en 2014 co-protagonizó Behaving Badly con Selena Gómez.

elf-man

 

Steve-O

Junto a Knoxville, probablemente Steve-O es uno de los miembros más icónicos de Jackass, y uno de los más recordados. Literalmente, estaba loco. Probablemente, lo siga estando. Era con diferencia el que se sometía sin miramientos a más dolores que ningún otro. Loco, loco. Tuvo su show alternativo, Wildboyz, además de Dr. Steve-O. Sacó un disco de hip-hop, The dumbest asshole in hip-hop, participó en Dancing with the stars en 2009 y en 2012 hizo una gira de stand-up comedy. De todos los Jackass, además, ha sido quien ha tenido más problemas con sustancias ilegales y con la ley, aunque su arresto más sonado, de 30 días, fue tras encaramarse a una grúa en Los Ángeles en una protesta contra SeaWorld, ya que Steve-O es vegano y un conocido activista por los derechos de los animales.

Chris Pontius

https://www.instagram.com/p/BbDv4KggeGz/embed/?cr=1&wp=552#%7B%22ci%22%3A0%2C%22os%22%3A2188.3250000000003%7D

Después de Jackass, Pontius se asoció con Steve-O para, juntos, ofrecer al mundo el subproducto Jackass más absurdo: Wildboyz. Continua siendo un surfero incansable, y ha hecho cameos en Raising Hope (2012), Adult Swims Loiter Squads (2014) y Vergüenza ajena con Rob Dyrdek. Si tengo que decir algo que me ha alucinado de Chris, es su cuenta de twitter: la abrió en 2009, y tiene dos twits: uno de 2011 y otro de abril de este año. Suma más de 100 mil seguidores. Porque los Jackass son asín.

 

Brandon DiCamillo

DiCamillo es el otro miembro más discreto del elenco Jackass, junto a Preston Lacy. Se ha mantenido en algunos proyectos Jackass, como Viva la Bam junto a Bam Margera. En 2011, lanzó a través de iTunes una colección de bromas telefónicas bajo el nombre de Gnarkall, y ha prestado su voz para los videojuegos de Xbox Trials HD y Trials Evolution. Continúa haciendo comedia con su propia compañía, Roman Sausage, y da buena cuenta de a qué dedica su tiempo en twitter:

 

Bam Margera

Margera, que era uno de los nombres principales en el universo Jackass, a mí me tiene un poco desconcertada. Probablemente es, junto a Knoxville, quien ha sacado mayor partido -profesionalmente hablando- a su paso por el programa del dolor. Tan típico como reírse del peso de Lacy o de la estatura de Wee-Man era ver a Bam gastando bromas pesadas a sus padres y a su novia. Tanto fue así, que después esto se convirtió en un programa independiente, Viva la Bam. Participó en algunos videojuegos (Pro-Skater y Scarface de Tony Hawk) y tuvo un programa semanal en Sirius Satellite Radio. También preparó un documental basado en su vida durante los años siguientes a la muerte de su compañero en Jackass, Ryan Dunn. Siempre se dijo que Margera había sido el más afectado por el suceso. De hecho llegó a participar, junto a su  madre, en el reallity Terapia con la Dra. Jenn, en el que se ahondaba en las miserias de diferentes celebridades (a cambio de pagarles grandes sumas de dinero).

La parte que me tiene desconcertada es que, ahora mismo, tanto su cuenta de twitter como la de IG se centran en hacer publicidad de su propia página web en la que vende merchandising en forma de joya, cuyo epicentro y tema único es su propio nombre:

 

Y, por último, Ryan Dunn

https://www.facebook.com/plugins/post.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fjackass%2Fphotos%2Fa.10150119929985753.277483.21295715752%2F10150119931050753%2F%3Ftype%3D3&width=500

La foto que os comparto aquí desde la página de facebook de Jackass pertenece a marzo de 2011. Sólo tres meses después, tuvo lugar el fatal suceso: la travesura más catastrófica de los Jackass. La que se cobró la vida de Dunn y del ayudante de producción del programa, Zachary Hartwell. Se dice que Dunn conducía bajo los efectos del alcohol, y estampó el coche contra un árbol. Las imágenes de Margera deshaciéndose de dolor en el lugar del accidente dieron la vuelta a todas las noticias del país. La otra cara de los Jackass.

 

Y hasta aquí el repaso por los tontos del culo más famosos del planeta, nuestros Jackass, que sentaron cátedra para lo que hoy conocemos como adolescente medio. Lo único que ha hecho más daño a la humanidad que los ’90, amigos, es internet. Bendito, bendito internet…

16 películas que te parecieron alucinantes en su momento y hoy renegarías de ellas

https://elpais.com/elpais/2018/01/11/album/1515683409_072313.html#foto_gal_1

16 películas que te parecieron alucinantes en su momento y hoy renegarías de ellas

    •   Lo que nos pareció en su momento.  Una sugerente alegoría pesadillesca sobre los monstruos interiores y la levedad que supone madurar con un conflicto arraigado en el subconsciente. Vamos, que no la entendimos.    Lo que es en realidad.  'Donnie Darko' es la adaptación cinematográfica de ese amigo que, en medio de una fiesta, se pone a explicarte el cine de David Lynch sin que se lo hayas preguntado. Una película pretenciosa y efectista que sabe que cuanta menos gente la entienda más culto despertará. Desde entonces, su director ha hecho dos películas ('Southland Tales' y 'The Box') que dejan claro que él tampoco entendió 'Donnie Darko'.
      1‘Donnie Darko’ (Richard Kelly, 2001) Lo que nos pareció en su momento. Una sugerente alegoría pesadillesca sobre los monstruos interiores y la levedad que supone madurar con un conflicto arraigado en el subconsciente. Vamos, que no la entendimos.Lo que es en realidad. ‘Donnie Darko’ es la adaptación cinematográfica de ese amigo que, en medio de una fiesta, se pone a explicarte el cine de David Lynch sin que se lo hayas preguntado. Una película pretenciosa y efectista que sabe que cuanta menos gente la entienda más culto despertará. Desde entonces, su director ha hecho dos películas (‘Southland Tales’ y ‘The Box’) que dejan claro que él tampoco entendió ‘Donnie Darko’.CORDON
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Una lujosa producción barroca, sensual y sangrienta que juntaba a las estrellas más carismáticas del momento (Tom Cruise, Brad Pitt y Antonio Banderas) con Christian Slater.    Lo que es en realidad.  Un disparate deprimente que no tiene argumento (básicamente trata sobre vampiros tristes que discuten sin parar y tiran la vajilla) y en el que el verdadero peliculón ocurrió detrás de las cámaras: Cruise (que contrató a un ayudante cuyo único trabajo era asegurarse de que el rubio de sus cejas iba a juego con el de su peluca) eliminando las frases interesantes del personaje de Pitt para que no le hiciera sombra, Kirsten Dunst asqueada por tener que besar a Pitt al estar convencida de que tenía piojos, Slater reemplazando al fallecido River Phoenix a dos semanas de empezar a rodar y Brad Pitt intentando romper su contrato porque odiaba cada minuto del rodaje.
      2‘Entrevista con el vampiro’ (Neil Jordan, 1994) Lo que nos pareció en su momento. Una lujosa producción barroca, sensual y sangrienta que juntaba a las estrellas más carismáticas del momento (Tom Cruise, Brad Pitt y Antonio Banderas) con Christian Slater.Lo que es en realidad. Un disparate deprimente que no tiene argumento (básicamente trata sobre vampiros tristes que discuten sin parar y tiran la vajilla) y en el que el verdadero peliculón ocurrió detrás de las cámaras: Cruise (que contrató a un ayudante cuyo único trabajo era asegurarse de que el rubio de sus cejas iba a juego con el de su peluca) eliminando las frases interesantes del personaje de Pitt para que no le hiciera sombra, Kirsten Dunst asqueada por tener que besar a Pitt al estar convencida de que tenía piojos, Slater reemplazando al fallecido River Phoenix a dos semanas de empezar a rodar y Brad Pitt intentando romper su contrato porque odiaba cada minuto del rodaje.CORDON
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Un experimento artístico crudo y una metáfora sobre la capacidad humana de mantener la dignidad, la imaginación y el optimismo.    Lo que es en realidad.  Sentarse a ver 'Bailar en la oscuridad' es como preguntarle a un compañero de trabajo durante el café “¿qué tal?” y qué se pase 20 minutos contándote sus desgracias sin dejarte tiempo a aclarar que era una pregunta retórica. Uno quiere ver un drama social musical y se encuentra con un ensañamiento grotesco que bordea la parodia (cuando crees que la película no puede regodearse más en la miseria de la protagonista, encuentra nuevas formas) con un sadismo de culebrón. En la vida real, Von Trier no se conformó con humillar al personaje protagonista, sino que también vejó emocionalmente a la actriz que lo interpretaba, la cantante Björk.
      3‘Bailar en la oscuridad’ (Lars Von Trier, 2000) Lo que nos pareció en su momento. Un experimento artístico crudo y una metáfora sobre la capacidad humana de mantener la dignidad, la imaginación y el optimismo.Lo que es en realidad. Sentarse a ver ‘Bailar en la oscuridad’ es como preguntarle a un compañero de trabajo durante el café “¿qué tal?” y qué se pase 20 minutos contándote sus desgracias sin dejarte tiempo a aclarar que era una pregunta retórica. Uno quiere ver un drama social musical y se encuentra con un ensañamiento grotesco que bordea la parodia (cuando crees que la película no puede regodearse más en la miseria de la protagonista, encuentra nuevas formas) con un sadismo de culebrón. En la vida real, Von Trier no se conformó con humillar al personaje protagonista, sino que también vejó emocionalmente a la actriz que lo interpretaba, la cantante Björk.
    •   Lo que nos pareció en su momento.  En los 80, cualquier cosa con Indiana Jones era mejor que cualquier cosa sin Indiana Jones. Esta segunda parte, además, era la favorita de los chavales porque no dejan de pasar cosas, Indy se echa un amigo de 10 años y la trama es tan sencilla que se puede seguir mientras juegas con un cubo de Rubik.    Lo que es en realidad.  Un pasatiempo con el que Spielberg cumplió su sueño de dirigir una película de James Bond (el prólogo), se relajó mientras preparaba su primer gran drama ('El color púrpura') y cuyo personaje femenino él mismo ha confesado que representaba sus frustraciones durante su divorcio: Kate Capshaw (casualmente, su segunda mujer) se pasa dos horas gritando. La trama acumula persecuciones, pero ninguna acaba yendo en ninguna dirección.
      4‘Indiana Jones y el templo maldito’ (Steven Spielberg, 1984) Lo que nos pareció en su momento. En los 80, cualquier cosa con Indiana Jones era mejor que cualquier cosa sin Indiana Jones. Esta segunda parte, además, era la favorita de los chavales porque no dejan de pasar cosas, Indy se echa un amigo de 10 años y la trama es tan sencilla que se puede seguir mientras juegas con un cubo de Rubik.Lo que es en realidad. Un pasatiempo con el que Spielberg cumplió su sueño de dirigir una película de James Bond (el prólogo), se relajó mientras preparaba su primer gran drama (‘El color púrpura’) y cuyo personaje femenino él mismo ha confesado que representaba sus frustraciones durante su divorcio: Kate Capshaw (casualmente, su segunda mujer) se pasa dos horas gritando. La trama acumula persecuciones, pero ninguna acaba yendo en ninguna dirección.CORDON
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Una obra de arte poética sobre el corazón indomable de una dama oprimida por su mudez, por su marido y por sus enaguas.    Lo que es en realidad.  Una fotografía preciosa y una banda sonora tan romántica que consiguió que 'El piano' pareciese una arrebatadora historia de amor cuando en realidad trata sobre dos personas que no se soportan, pero se entienden fenomenal en la cama. El ahora lamentable Harvey Weinstein, su distribuidor, orquestó una campaña centrada en el empoderamiento femenino y surtió efecto: ganó tres Oscars para sus tres mujeres, Holly Hunter (mejor actriz), Anna Paquin (secundaria) y Jane Campion (guion). Ni la película ni su argumento ni sus personajes tenían coherencia alguna, pero 'El piano' se puso de moda y nadie quiso hacerse una pregunta pertinente: ¿es realmente buena o simplemente tiene mucha niebla?
      5‘El piano’ (Jane Campion, 1993) Lo que nos pareció en su momento. Una obra de arte poética sobre el corazón indomable de una dama oprimida por su mudez, por su marido y por sus enaguas.Lo que es en realidad. Una fotografía preciosa y una banda sonora tan romántica que consiguió que ‘El piano’ pareciese una arrebatadora historia de amor cuando en realidad trata sobre dos personas que no se soportan, pero se entienden fenomenal en la cama. El ahora lamentable Harvey Weinstein, su distribuidor, orquestó una campaña centrada en el empoderamiento femenino y surtió efecto: ganó tres Oscars para sus tres mujeres, Holly Hunter (mejor actriz), Anna Paquin (secundaria) y Jane Campion (guion). Ni la película ni su argumento ni sus personajes tenían coherencia alguna, pero ‘El piano’ se puso de moda y nadie quiso hacerse una pregunta pertinente: ¿es realmente buena o simplemente tiene mucha niebla?
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Una majestuosa epopeya romántica de esas que ya no se hacen, diseñada para que cada escena despierte dos reacciones en el espectador de mediana edad: “qué fotografía tan bonita” y “hay que ver lo bien que trabaja esta mujer” (o sea, Meryl Streep).    Lo que es en realidad.  Pues 160 minutos que parecen 160 años. El rodaje tuvo lugar en África y en Hollywood eso solo puede significar una cosa: que nos la iban a enseñar de arriba a abajo. Los cautivadores planos aéreos del paisaje nos transportan a la naturaleza salvaje (cuando se estrenó, el espectador medio no tenía acceso a viajes tan exóticos), lo cual convierte a 'Memorias de África' en la primera adaptación cinematográfica de una postal. Y resulta tan aburrida como mirar una postal durante 160 minutos.
      6‘Memorias de África’ (Sydney Pollack, 1985) Lo que nos pareció en su momento. Una majestuosa epopeya romántica de esas que ya no se hacen, diseñada para que cada escena despierte dos reacciones en el espectador de mediana edad: “qué fotografía tan bonita” y “hay que ver lo bien que trabaja esta mujer” (o sea, Meryl Streep).Lo que es en realidad. Pues 160 minutos que parecen 160 años. El rodaje tuvo lugar en África y en Hollywood eso solo puede significar una cosa: que nos la iban a enseñar de arriba a abajo. Los cautivadores planos aéreos del paisaje nos transportan a la naturaleza salvaje (cuando se estrenó, el espectador medio no tenía acceso a viajes tan exóticos), lo cual convierte a ‘Memorias de África’ en la primera adaptación cinematográfica de una postal. Y resulta tan aburrida como mirar una postal durante 160 minutos.CORDON
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Nos vendieron que Quentin Tarantino, recién salido de 'Pulp Fiction', era co-autor, pero lo único que hacía era interpretar a un personaje secundario cuyo monólogo, eso sí, sin duda escribió él. Banderas lo daba todo, había muchos tiros y Salma Hayek despertó sexualmente a toda una generación de adolescentes.    Lo que es en realidad.  La culpable del nacimiento de un subgénero que todavía seguimos sufriendo: fantasmadas perpetradas por un director al que le han dado un par de millones para que se corra una juerga con sus colegas en el desierto y en las que las mujeres son tratadas como revistas porno en movimiento. La mayoría de estas películas (todas las de Guy Ritchie, por ejemplo) al menos tienen diálogos agitados. 'Desperado' ni eso. No es una película, es una despedida de soltero con pistolas de fogueo.
      7‘Desperado’ (Robert Rodriguez, 1995) Lo que nos pareció en su momento. Nos vendieron que Quentin Tarantino, recién salido de ‘Pulp Fiction’, era co-autor, pero lo único que hacía era interpretar a un personaje secundario cuyo monólogo, eso sí, sin duda escribió él. Banderas lo daba todo, había muchos tiros y Salma Hayek despertó sexualmente a toda una generación de adolescentes.Lo que es en realidad. La culpable del nacimiento de un subgénero que todavía seguimos sufriendo: fantasmadas perpetradas por un director al que le han dado un par de millones para que se corra una juerga con sus colegas en el desierto y en las que las mujeres son tratadas como revistas porno en movimiento. La mayoría de estas películas (todas las de Guy Ritchie, por ejemplo) al menos tienen diálogos agitados. ‘Desperado’ ni eso. No es una película, es una despedida de soltero con pistolas de fogueo.
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Una fantasía atestada de magia, aventuras y un perro que vuela. Para los chavales de diez años, que éramos el equivalente cinéfilo a una urraca porque sólo les exigíamos a las películas que tuvieran cosas brillantes, fue más que suficiente como para coronarla como nuestra película favorita del mundo durante un invierno entero.    Lo que es en realidad.  Una horterada, lo cual puede sonar redundante porque en los 80 todo era una horterada, pero esta en concreto además pasaba de moda a tiempo real como les sucedía a todas las fantasías de la época ('Legend', 'Lady Halcón', 'Los inmortales') que no eran 'Dentro del laberinto'. Emocionalmente tosca (¡un caballo ahogándose en una ciénaga!), narrativamente nula y con un protagonista irritante. Y el perro volador resultaba ser un dragón. Todo son decepciones con 'La historia interminable'.
      8‘La historia interminable’ (Wolfgang Petersen, 1984) Lo que nos pareció en su momento. Una fantasía atestada de magia, aventuras y un perro que vuela. Para los chavales de diez años, que éramos el equivalente cinéfilo a una urraca porque sólo les exigíamos a las películas que tuvieran cosas brillantes, fue más que suficiente como para coronarla como nuestra película favorita del mundo durante un invierno entero.Lo que es en realidad. Una horterada, lo cual puede sonar redundante porque en los 80 todo era una horterada, pero esta en concreto además pasaba de moda a tiempo real como les sucedía a todas las fantasías de la época (‘Legend’, ‘Lady Halcón’, ‘Los inmortales’) que no eran ‘Dentro del laberinto’. Emocionalmente tosca (¡un caballo ahogándose en una ciénaga!), narrativamente nula y con un protagonista irritante. Y el perro volador resultaba ser un dragón. Todo son decepciones con ‘La historia interminable’.
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Una proeza técnica rodada con luz natural, en condiciones infrahumanas y con apabullantes planos secuencia de batallas. Y nos pareció eso porque su campaña al Oscar se aseguró de recordárnoslo a diario durante meses mediante reportajes, entrevistas y vídeos: cualquier cosa con tal de que no se hablase de... la película.    Lo que es en realidad.  'El renacido' es lo que los críticos más intelectuales llaman “un tostón”. Tan obstinada en restregarte sus prodigios técnicos que hasta los Oscar le dieron un segundo galardón consecutivo a Iñárritu y una victoria de Leonardo DiCaprio que le debían desde hacía años, pero que quedó un poco deslucida porque, como le espetaba Joan Crawford a Bette Davis en 'Feud', “no te premian por lo bien que lo haces, sino porque notan cuánto te esfuerzas”.
      9‘El renacido’ (Alejandro G. Iñárritu, 2015) Lo que nos pareció en su momento. Una proeza técnica rodada con luz natural, en condiciones infrahumanas y con apabullantes planos secuencia de batallas. Y nos pareció eso porque su campaña al Oscar se aseguró de recordárnoslo a diario durante meses mediante reportajes, entrevistas y vídeos: cualquier cosa con tal de que no se hablase de… la película.Lo que es en realidad. ‘El renacido’ es lo que los críticos más intelectuales llaman “un tostón”. Tan obstinada en restregarte sus prodigios técnicos que hasta los Oscar le dieron un segundo galardón consecutivo a Iñárritu y una victoria de Leonardo DiCaprio que le debían desde hacía años, pero que quedó un poco deslucida porque, como le espetaba Joan Crawford a Bette Davis en ‘Feud’, “no te premian por lo bien que lo haces, sino porque notan cuánto te esfuerzas”.
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Un ejercicio de cine visceral, angustioso y traumático con una banda sonora capaz de empujarte a la locura si te pilla en un día bajo de ánimo. Y la película de la que todo el mundo hablaba en la cafetería de la universidad.    Lo que es en realidad.  El director estadounidense Darren Aronofsky es un genio. 'Réquiem por un sueño' es la quintaesencia de esas películas que “me gustaron mucho, pero no pienso volver a ver nunca” y eso juega muy a favor de ella. El hecho de que nadie repita la ha conservado en un recuerdo privilegiado del imaginario colectivo, porque sus últimos 20 minutos son tan asfixiantes que el espectador no lo procesa, acaba aturdido y confunde el alivio de que se haya acabado con la calidad cinematográfica: nunca nos gustó, sino que fuimos víctimas del síndrome de Estocolmo. Y la dichosa banda sonora ha acabado acompañando desde escrutinios de elecciones hasta reportajes de fútbol.
      10‘Réquiem por un sueño’ (Darren Aronofsky, 2000) Lo que nos pareció en su momento. Un ejercicio de cine visceral, angustioso y traumático con una banda sonora capaz de empujarte a la locura si te pilla en un día bajo de ánimo. Y la película de la que todo el mundo hablaba en la cafetería de la universidad.Lo que es en realidad. El director estadounidense Darren Aronofsky es un genio. ‘Réquiem por un sueño’ es la quintaesencia de esas películas que “me gustaron mucho, pero no pienso volver a ver nunca” y eso juega muy a favor de ella. El hecho de que nadie repita la ha conservado en un recuerdo privilegiado del imaginario colectivo, porque sus últimos 20 minutos son tan asfixiantes que el espectador no lo procesa, acaba aturdido y confunde el alivio de que se haya acabado con la calidad cinematográfica: nunca nos gustó, sino que fuimos víctimas del síndrome de Estocolmo. Y la dichosa banda sonora ha acabado acompañando desde escrutinios de elecciones hasta reportajes de fútbol.CORDON
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Un fenómeno social que conmovió a las masas gracias a su heroico retrato del espíritu humano y que culminó en el Oscar a la mejor película, adelantando en el 'foto-finish' a la favorita, 'Rojos' (Warren Beatty, 1981).    Lo que es en realidad.  Hay que respetarla porque lleva 27 años funcionando como el canon fundacional de las 'feel-good movies' (películas que por encima de todo buscan hacerte sentir bien) que tanto nos han hecho reír, llorar y hacer las dos cosas a la vez. También nos dio la banda sonora de Vangelis, la más parodiada de la historia del cine. Pero esa música y esas buenas intenciones calaron entre el público de 1981, que le pasó por alto a la película un ínfimo desarrollo de personajes y una puesta en escena ramplona. El público recuerda lo que le hizo sentir esta película, pero apenas recuerda lo que contaba. Por algo será.
      11‘Carros de fuego’ (Hugh Hudson, 1981) Lo que nos pareció en su momento. Un fenómeno social que conmovió a las masas gracias a su heroico retrato del espíritu humano y que culminó en el Oscar a la mejor película, adelantando en el ‘foto-finish’ a la favorita, ‘Rojos’ (Warren Beatty, 1981).Lo que es en realidad. Hay que respetarla porque lleva 27 años funcionando como el canon fundacional de las ‘feel-good movies’ (películas que por encima de todo buscan hacerte sentir bien) que tanto nos han hecho reír, llorar y hacer las dos cosas a la vez. También nos dio la banda sonora de Vangelis, la más parodiada de la historia del cine. Pero esa música y esas buenas intenciones calaron entre el público de 1981, que le pasó por alto a la película un ínfimo desarrollo de personajes y una puesta en escena ramplona. El público recuerda lo que le hizo sentir esta película, pero apenas recuerda lo que contaba. Por algo será.
    •   Lo que nos pareció en su momento.  Frases y titulares que se dijeron cuando se estrenó, en 2009: “Pixar lo vuelve a hacer”, “no tienen rival”, “la mejor película de Pixar hasta la fecha”, “es de dibujos, pero también es para adultos”, “me he acordado mucho de mi abuelo”.    Lo que es en realidad.  Los diez minutos más amortizados de la historia del cine. El conmovedor retrato de toda una vida de amor y aventuras con el que abre la película se agarró al corazón del público y, como es costumbre en Pixar, le hizo sentir cosas que no sabía que llevaba dentro. Pero esos magistrales diez minutos sí que tienen nombre: cortometraje. Porque los 80 restantes son una sucesión de personajes tropezándose con cosas y una "amistad improbable" que llevamos viendo en el cine de animación desde que Pinocho conoció a Pepito Grillo.
      12‘Up’ (Pete Docter, 2009) Lo que nos pareció en su momento. Frases y titulares que se dijeron cuando se estrenó, en 2009: “Pixar lo vuelve a hacer”, “no tienen rival”, “la mejor película de Pixar hasta la fecha”, “es de dibujos, pero también es para adultos”, “me he acordado mucho de mi abuelo”.Lo que es en realidad. Los diez minutos más amortizados de la historia del cine. El conmovedor retrato de toda una vida de amor y aventuras con el que abre la película se agarró al corazón del público y, como es costumbre en Pixar, le hizo sentir cosas que no sabía que llevaba dentro. Pero esos magistrales diez minutos sí que tienen nombre: cortometraje. Porque los 80 restantes son una sucesión de personajes tropezándose con cosas y una “amistad improbable” que llevamos viendo en el cine de animación desde que Pinocho conoció a Pepito Grillo.
  •   Lo que nos pareció en su momento.  La película que más molaba del mundo. Tom Cruise puso de moda las gafas de aviador (como había puesto de moda las 'way-farer' tres años antes en 'Risky Business') y la amistad masculina demostró que podía ser sensible: aquí nació el 'bromance'.    Lo que es en realidad.  Una película que cambió Hollywood. Su mastodóntico éxito de taquilla demostró que las películas no necesariamente debían ser una historia sino que también podían ser un producto. ¿La marca? Estados Unidos. ¿El ingrediente? Adrenalina. ¿El objetivo? Despertar sensaciones (en absoluto narrativas) de exaltación patriótica, masculinidad hiperbólica pero accesible y ganas de alistarse en el ejército. Y por lo tanto estaba rodada como un anuncio de cerveza, de vaqueros o de gafas de sol. Una euforia contagiosa que oculta que 'Top Gun' no tiene intención de ser una película de verdad porque lo que quiere es vender un concepto. Veremos si la secuela, de estreno en 2019, consigue que lo volvamos a comprar.
    13‘Top Gun’ (Tony Scott, 1986) Lo que nos pareció en su momento. La película que más molaba del mundo. Tom Cruise puso de moda las gafas de aviador (como había puesto de moda las ‘way-farer’ tres años antes en ‘Risky Business’) y la amistad masculina demostró que podía ser sensible: aquí nació el ‘bromance’.Lo que es en realidad. Una película que cambió Hollywood. Su mastodóntico éxito de taquilla demostró que las películas no necesariamente debían ser una historia sino que también podían ser un producto. ¿La marca? Estados Unidos. ¿El ingrediente? Adrenalina. ¿El objetivo? Despertar sensaciones (en absoluto narrativas) de exaltación patriótica, masculinidad hiperbólica pero accesible y ganas de alistarse en el ejército. Y por lo tanto estaba rodada como un anuncio de cerveza, de vaqueros o de gafas de sol. Una euforia contagiosa que oculta que ‘Top Gun’ no tiene intención de ser una película de verdad porque lo que quiere es vender un concepto. Veremos si la secuela, de estreno en 2019, consigue que lo volvamos a comprar.CORDON
  •   Lo que nos pareció en su momento.  Un fracaso de taquilla reconvertido en clásico televisivo gracias a la tradición de verla en familia cada Navidad recuperando la fe en la bondad humana.    Lo que es en realidad.  Una parábola manipuladora en la que el bueno (Jimmy Stewart) sufre porque quiere concederle prestamos a todos los aldeanos sin comprobar sus avales (lo que viene a ser la causa de la crisis económica actual) y en la que el malo es una caricatura desalmada y, sencillamente, un empresario prudente que se niega a conceder esos préstamos a gente que no va a poder pagarlos. Ambos son capitalistas acérrimos, pero el héroe además es un insensato. Pero '¡Qué bello es vivir!' es tan bienintencionada que criticarla te hace parecer un villano. Es una estrategia perfecta.
    14‘¡Qué bello es vivir!’ (Frank Capra, 1946) Lo que nos pareció en su momento. Un fracaso de taquilla reconvertido en clásico televisivo gracias a la tradición de verla en familia cada Navidad recuperando la fe en la bondad humana.Lo que es en realidad. Una parábola manipuladora en la que el bueno (Jimmy Stewart) sufre porque quiere concederle prestamos a todos los aldeanos sin comprobar sus avales (lo que viene a ser la causa de la crisis económica actual) y en la que el malo es una caricatura desalmada y, sencillamente, un empresario prudente que se niega a conceder esos préstamos a gente que no va a poder pagarlos. Ambos son capitalistas acérrimos, pero el héroe además es un insensato. Pero ‘¡Qué bello es vivir!’ es tan bienintencionada que criticarla te hace parecer un villano. Es una estrategia perfecta.
  •   Lo que nos pareció en su momento.  Por fin una película que da voz a la incomprendida generación X. ¡A ver qué tienen qué decir! “Bienvenidos al invierno de nuestro descontento”. Ah, ok.    Lo que es en realidad.  Hollywood le tendió una trampa a la generación X dejándoles como unos niñatos incapaces de levantarse del sofá porque todo les parecía prefabricado y ellos buscaban algo auténtico. Lo que no buscaban, por lo visto, era trabajo. Sus personajes son supuestamente brillantes porque ellos mismos se lo dicen unos a otros, pero en ningún momento vemos ni rastro de esa genialidad. La película se redondea como una metáfora perfecta cuando, tras pasarse 90 minutos ridiculizando las comedias románticas, acaba con el chico (Ethan Hawke, cuidadosamente despeinado) presentándose en casa de la chica (Winona Ryder, calculadamente pizpireta) para declararle su amor. Pero que quede claro que ellos no son como los demás.
    15‘Reality Bites’ (Ben Stiller, 1994) Lo que nos pareció en su momento. Por fin una película que da voz a la incomprendida generación X. ¡A ver qué tienen qué decir! “Bienvenidos al invierno de nuestro descontento”. Ah, ok.Lo que es en realidad. Hollywood le tendió una trampa a la generación X dejándoles como unos niñatos incapaces de levantarse del sofá porque todo les parecía prefabricado y ellos buscaban algo auténtico. Lo que no buscaban, por lo visto, era trabajo. Sus personajes son supuestamente brillantes porque ellos mismos se lo dicen unos a otros, pero en ningún momento vemos ni rastro de esa genialidad. La película se redondea como una metáfora perfecta cuando, tras pasarse 90 minutos ridiculizando las comedias románticas, acaba con el chico (Ethan Hawke, cuidadosamente despeinado) presentándose en casa de la chica (Winona Ryder, calculadamente pizpireta) para declararle su amor. Pero que quede claro que ellos no son como los demás.
  •  Lo que nos pareció en su momento.  La mayoría del público la recuerda como dos horas de Audrey Hepburn vestida por Hubert de Givenchy y comiendo 'croissants' delante del escaparate de la joyería Tiffany's.   Lo que es en realidad.  Es mejor bolso que película. Rampantemente superficial para la tortuosa historia que en realidad cuenta (o, mejor dicho, que no cuenta), ofrece una tediosa sucesión de 'sketches' cómicos sin saber muy bien qué película quiere ser. Confía demasiado en el encanto de Hepburn y en la melancolía que evoca 'Moon river', una canción que suena doce veces. El señor Yamamoto, interpretado por un Mickey Rooney maquillado y explotando todos los estereotipos japoneses e inventando otros nuevos, es de lo más racista que ha hecho Hollywood, por bochornoso y por innecesario. Y ni siquiera es divertido.
    16‘Desayuno con diamantes’ (Blake Edwards, 1961) Lo que nos pareció en su momento. La mayoría del público la recuerda como dos horas de Audrey Hepburn vestida por Hubert de Givenchy y comiendo ‘croissants’ delante del escaparate de la joyería Tiffany’s.Lo que es en realidad. Es mejor bolso que película. Rampantemente superficial para la tortuosa historia que en realidad cuenta (o, mejor dicho, que no cuenta), ofrece una tediosa sucesión de ‘sketches’ cómicos sin saber muy bien qué película quiere ser. Confía demasiado en el encanto de Hepburn y en la melancolía que evoca ‘Moon river’, una canción que suena doce veces. El señor Yamamoto, interpretado por un Mickey Rooney maquillado y explotando todos los estereotipos japoneses e inventando otros nuevos, es de lo más racista que ha hecho Hollywood, por bochornoso y por innecesario. Y ni siquiera es divertido.

Radiografía de las horas extra en España: la mitad no se paga ni se recompensa

http://www.eldiario.es/economia/Radiografia-horas-mercado-laboral-espanol_0_732477600.html

CC.OO. estima que se podrían crear 156.000 empleos si no se realizase el 56% de horas extras que no se pagan

Muchos trabajadores realizan horas extra más allá de su jornada laboral ordinaria. En concreto, 736.800 asalariados de un total de 15,9 millones, según los últimos resultados de la Encuesta de Población Activa (EPA). Casi la mitad de estas horas, no son pagadas ni recompensadas con tiempo de descanso, una práctica ilegal. “En el sector audiovisual se da por hecho que vas a echar horas extra, está normalizado. En mi caso no suelen remunerarlas y, cuando ha ocurrido, me las han pagado en b”, cuenta Jorge (nombre ficticio), fotógrafo profesional. La Audiencia Nacional ha dictado un auto este enero en el que considera que los trabajadores carecen en la actualidad de medios para probar la realización de horas extra.

Las horas extra son aquellas que se realizan sobre la duración máxima de la jornada ordinaria y el Estatuto de los Trabajadores establece que deben ser pagadas o compensadas por tiempo de descanso. No pueden exceder las 80 horas al año, salvo contadas excepciones.

La Audiencia ha planteado al Tribunal de la Justicia de la UE tres cuestiones prejudiciales sobre la normativa española en relación a las horas extra, para verificar si España garantiza las limitaciones en la jornada laboral de los trabajadores y su descanso semanal y diario. La consulta surge de un conflicto colectivo promovido por la Federación de Servicios de Comisiones Obreras, al que se sumó UGT y otros sindicatos, contra la entidad Deutsche Bank. El sector financiero no remunera la mayoría de las horas extra que trabajan sus empleados, según los datos de la EPA.

CCOO y UGT alertan de que detrás del amplio número de horas extra no pagadas está la falta de obligación de controlar las jornadas laborales. “La ley a día de hoy no exige ese registro y esa es la clave. El arco parlamentario tiene que darse cuenta de que es urgente que se regule de nuevo el artículo 34 y 35 del Estatuto de los Trabajadores para reformar eso”, afirma Isabel Araque, secretaria confederal de UGT. Según los cálculos del sindicato, la media de horas extra a la semana realizadas en 2017 “supondrían la creación 157.000 puestos de puestos de trabajo ese año”.

La EPA arroja varios datos que permiten hacer una radiografía del panorama general de las horas extra en España.

El 64% de horas extra las realizan hombres

En total, según los datos de cierre de 2017, se realizan unas 6.131.400 horas semanales más allá de las jornadas ordinarias. De ellas, el 64% las realizan hombres y el 36%, mujeres. En número de trabajadores, los asalariados que dicen cumplir horas extra ascienden a 736.800 personas, y de nuevo los perfiles por sexo son similares (61% hombres y 39% mujeres).

Este perfil masculinizado de las horas extra ha sido abordado por CCOO, que señala en un estudio del economista Luis Zarapuz que el abuso con las horas extra “no se ajusta a los rasgos habitualmente asociados a la precariedad laboral”. El perfil más recurrente es principalmente el de “hombres, asalariados del sector privado, ubicados en algunas ramas del sector servicios, con contrato indefinido, jornada a tiempo completo y que desempeñan una ocupación laboral de técnico/profesional o directivo”. Muchos son catalogados como trabajadores de “cuello blanco”, de oficinas y puestos directivos.

Un 46% de horas no pagadas

Del total de 6.131.400 horas extra semanales, casi la mitad (el 44,6%) no fueron pagadas. La EPA considera “horas extra no pagadas” a aquellas que no están compensadas de ningún modo. “Es decir, ilegales”, recuerda a este medio Luis Zarapuz.

Las horas extra totales han disminuido en estos años de crisis: en el último trimestre de 2008 se realizaban más de 8,4 millones a la semanales, frente a los 6,1 millones de la última EPA. Lo que ha ocurrido durante la crisis es que se ha modificado la composición de las horas extra: se fue acortando la distancia entre las horas pagadas y no pagadas gracias a una gran disminución de las primeras. En 2008, las horas extra pagadas suponían más del 60%, mientras que en 2017 solo alcanzan el 55%.

 

Las horas extra que se hacen en España: estabilizadas desde la llegada de la crisis

Evolución número de horas extra que se realizan en España según estén pagadas o no

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Fuente: EPA

 

Las horas no pagadas, más frecuentes en mujeres

Aunque las horas extra son más numerosas entre los hombres, los que las cumplen son pagados por ello con mayor incidencia que en el caso de las mujeres. Del total de hombres que aseguran realizarlas (450.000), el 56% recibe una compensación. En cambio, del total de mujeres asalariadas que hacen horas extra (286.300), menos de la mitad –el 45,7%– son pagadas por ello.

 

La brecha de género: más mujeres que hacen horas extra sin pagar

Evolución del porcentaje de asalariados por sexo que realizan horas extra según estén pagadas, sin pagar o ambas

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Fuente: EPA

 

Las horas pagadas vuelven a subir

Desde el primer trimestre de 2012, las horas extra no pagadas superaron a las retribuidas. Así se mantuvo durante los años de la crisis y el inicio de la recuperación económica. En 2017, comenzaron a imponerse de manera continuada las horas pagadas, en los tres últimos trimestres de la EPA. Sin embargo, esta inversión presenta una diferencia por razón de sexo: mientras que sucede de manera clara para el número total de horas extra y en aquellas que realizan hombres, es menos continuado para las cumplidas por mujeres.

Y si nos fijamos en el número de asalariados que hacen horas –en lugar de en el número de horas que cumple cada sexo– aún había más mujeres que no fueron pagadas por sus horas extra que las que recibieron alguna compensación al cierre de 2017.

 

Volvemos a 2011: ya se realizan más horas extra pagadas que sin pagar

Evolución trimestral del número de horas extra pagadas y no pagadas. Datos en miles de horas

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Fuente: EPA



La recuperación llega antes a los hombres

Evolución del número de asalariados que realizan horas extra por sexo según estén pagadas, sin pagar o ambas

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Fuente: EPA

 

Más de 7 horas extra a la semana

Según el límite que fija el Estatuto de los Trabajadores, las horas extraordinarias no deberían superar las 80 al año, salvo contadas excepciones, como las destinadas a “prevenir o reparar siniestros y otros daños extraordinarios y urgentes”. Esas 80 horas pueden aumentar en la práctica si son compensadas con tiempo de descanso en los cuatro meses siguientes. En esos casos, se restan las horas recompensadas del cómputo anual del trabajador, explican en CCOO.

Si atendemos a la media de horas extra semanales que los trabajadores realizaron en el último trimestre del año, casi la mitad (el 47,6%) asegura que empeñó más de 7 horas. Distribuidas en cinco días de trabajo a la semana, suponen echar más de una hora extra cada jornada.

 

¿Cuántas horas extra hace cada asalariado?

Evolución número del número de asalariados que realizan horas extra según el número de horas semanales https://public.tableau.com/views/horas-extra/Dashboard5?:showVizHome=no&:embed=true

Fuente: EPA

 

Horas extra por sectores y ocupación

Por sectores, los que concentran a más trabajadores que hacen horas extraordinarias son la Industria manufacturera (18,5%), seguida del Comercio (17,2%) y de la Hostelería (9,1%). En varias ramas de actividad, hay muchos más trabajadores que hacen horas extra no pagadas que las que son retribuidas, como exige la ley. Es el caso de Actividades financieras y de seguros (24.800 no pagados, por 2.100 pagados); Actividades profesionales, científicas y técnicas (27.600, por 13.100); Educación (35.400, por 4.400); Información y comunicaciones (19.700, por 9.500 pagadas).

Por ocupación, los datos muestran una gran diferencia entre los puestos ligados a horas extraordinarias pagadas y las no pagadas. Los empleados que hicieron horas extra solo pagadas ocupan sobre todo estos puestos: trabajadores de la restauración y vendedores, seguidos de los “artesanos y trabajadores cualificados de las industrias manufactureras y la construcción”.

En cambio, entre los que solo hacen horas no pagadas sobresalen los “técnicos y profesionales científicos e intelectuales” y los “técnicos y profesionales de apoyo”.

Tres historias sobre horas extra

Jorge es fotógrafo profesional y, de media, trabaja unas “cinco o seis horas extra a la semana”. En su empresa, todos los trabajadores echan horas de más, “incluido el jefe”. En la actualidad, no son retribuidas económicamente sino “compensadas con días libres o indirectamente, con algún trabajo extra que me guste”, explica. Aun así, las compensaciones no cubren todas las horas extra realizadas. En el pasado, su jefe le hizo rellenar un documento en el que tenía que marcar “a cero” las horas extra, aunque luego se las pagaba en negro o compensaba en días de manera informal.

Guillermo trabaja en una entidad bancaria desde hace mas de 30 años. En su sector “las horas extra son una práctica muy extendida” –cuenta– “sobre todo entre los comerciales”. En su caso, emplea entre “8 y 9 horas” semanales de más y no son remuneradas ni compensadas de otro modo. “No se habla de ese tema entre los trabajadores, se da por hecho que es así, el banco no abre la posibilidad de que se paguen”. Reconoce que en su banco si en el entorno de trabajo el resto de compañeros echa horas más allá de su jornada, cuando una persona decide no hacerlas, “eso le señala”. En su experiencia, ha visto casos en los que negarse a hacer estas horas perjudica a trabajadores con cambios a puestos peores.

Ambos trabajadores, indefinidos y con contratos a tiempo completo, coinciden en señalar que sus empresas no registran ni controlan sus jornadas laborales. Jorge, si quiere compensar sus horas, debe contabilizarlas e informar a su superior de las que ha realizado.

María es un ejemplo claro de un trabajadora con un contrato a tiempo parcial fraudulento. Su nómina dice que tiene un contrato de jornada reducida, de 20 horas a la semana, pero la realidad es que “lo que no echo nunca son 20 horas”. Según las necesidades de la tienda en la que trabaja como dependienta, emplea “30 horas, 29, 21… depende”. Las horas de más que trabaja en el comercio, minorista, no son remuneradas ni recompensadas de ningún modo. La chica, con estudios universitarios, ha aceptado este empleo porque no encontraba otro a tiempo completo relacionado con su profesión y quería sumar meses de cotización a la Seguridad Social. Vive en Andalucía, donde la tasa de paro es del 24,43%. “Sé que la culpa también la tenemos nosotros, que cogemos este tipo de trabajo. Pero, claro, del aire tampoco se vive”.

*Los nombres de los tres trabajadores son ficticios.

¿Cuales son los peores trabajos de la historia?

peor trabajo historia

https://hdnh.es/peores-trabajos-historia/

Muchos piensan que su trabajo es el mejor, son felices con él, otros sin embargo creen que su trabajo es el peor del mundo, es horrible. Y los que tienen la desventura de no trabajar en estos tiempos que corren, peor todavía. Pero si estás trabajando, piensas que te pagan una basura, y tu jefe es un piojo que no hace más que explotarte, deberíamos echar un vistazo a algunos de los peores puestos de trabajo en la Historia y quizás pienses que la mañana de lunes no es tan mala.

No están todos los que son, ni son todos los que están, pero dicho esto, van en clave de humor, ya que algunos de ellos eran “empleos” muy desgraciados y desafortunados.

verdugo peor trabajoIdeal para: Leñadores retirados o psicópatas reformados para servir a la sociedad.
Características del empleo: Esencialmente, cortar las cabezas de la gente. Se necesitará una pesada hacha, preferiblemente con una hoja muy afilada, y la destreza suficiente para usarla sin cortarse un dedo.
Desventajas: Es sangriento. Aparte de tener cabezas decapitadas rodando sobre sus pies, salpicaduras de sangre en la camisa, escuchará los gemidos de sus víctimas en su conciencia. Afortunadamente, el capuchón negro ocultará su identidad de los familiares furiosos a los que les encantaría hacer lo mismo con usted.
Ventajas: Por lo menos, no puede quejarse de un mal día en la oficina en el bar. En el peor de los casos, los fantasmas de sus víctimas lo maldecirán a usted y a su familia durante siete generaciones.
Beneficios: Cena y alojamiento gratuito, aunque usted no tendrá ningún apetito después de que haya terminado con su trabajo diario.

profeta peor trabajoIdeal para: Las almas devotas, preferentemente con experiencia previa como  pastor o pescador. La familiaridad con las Escrituras una ventaja.
Características del empleo: Usted será enviado por Dios para ir de pueblo en pueblo, ya sea para advertirles de una plaga que se avecina o un milagro que está al caer.
Inconvenientes: Como todos los mandos medios, rara vez recibirá el reconocimiento o el respeto que se merece. De hecho, si no le apedrean o le dan de comer a los leones, es que no está realizando bien su trabajo. Incluye marchas vagando por el desierto durante 40 años.
Ventajas: Puede ir al cielo.

Ladrón

ladron peor trabajoIdeal para: El amigo de lo ajeno.
Características del empleo: Algunos lo llaman robo, pero el término más políticamente correcto sería “reparto de beneficios”. El día a día implica vagar por calles abarrotadas de gente, en busca de ciudadanos distraídos, evadiendo al policía de turno. Encuentre un socio, y su trabajo puede ser más sencillo: mientras él lo distrae, usted toma el dinero y corre.
Inconvenientes: Es un  dinero fácil, y se trabaja pocas horas al día, pero podría pasar el resto de su vida entre rejas. Todavía es mucho peor si se está trabajando en el Oriente Medio, donde las autoridades prefieren el castigo más rápido de corte de la mano. Unirse a un sindicato puede ofrecerle algún tipo de protección.
Beneficios: Usted mismo se pone el horario de trabajo.

Ideal para: Los intelectuales que tienen al menos un moderado interés en la religión.
Características del empleo: Se toma un voto de pobreza, castidad y obediencia, y se va a un  monasterio en un acantilado muy alto donde pasará el resto de su vida leyendo manuscritos a oscuras y arreglando el jardín. Un día típico incluye varias horas de oración, y más oración, y más oración.
Inconvenientes: Si bien es una vida tranquila, es también aburrida. Muchos monjes hacen voto de silencio y, después de un tiempo, es posible que le hablen a las aves sólo para romper la monotonía (probablemente lo que le ocurrió con San Francisco de Asís). Cuando no este ocupado postrado ante el altar, tendrá la bonita tarea de reproducir minuciosamente manuscritos latinos con solo la luz de una vela. Gutenberg todavía no ha nacido.
Beneficios: Acceso gratuito a la bodega del monasterio, donde se guardan los mejores vinos de la región.

Ladrón de cadáveres

Ideal para: Personas amante de lo siniestro.
Características del empleo: En medio de la noche, y a escondidas, en el cementerio de barrio,  usted sacará su pala de confianza, y desenterrará un noble recién enterrado al que podrá robar. Tenga en cuenta que la familia en duelo puede haber puesto una maldición sobre cualquiera que perturbe los restos de su ser querido, pero si no es supersticioso no tendrá problema. Si tiene suerte, encontrará joyas, botas de cuero fino, y un traje lujoso.
Inconvenientes: Aparte de la posibilidad de que usted no encuentre nada de valor en la tumba, si  le pillan, será arrojado a una mazmorra húmeda y será alimentado nada más que con agua y pan quemado, solo eso. También puede ser perseguido por los espíritus que no aprecien que haya alterado sus restos, o atacado por miembros de la familia que se hayan enfadado.
Ventajas: Es más seguro que robar a una persona viva, porque su víctima podría sacar un puñal y hacerle daño.

eunuco peor trabajoIdeal para: Aspirantes a cantantes de ópera.
Características del empleo: Será miembro de confianza de la corte Real, bueno, no de confianza. Aunque el Rey le pondrá al cargo de proteger a sus concubinas, habrá ordenado previamente hacerle un “arreglillo” para que no caiga en malas tentaciones.
Inconvenientes: Su trabajo limitará totalmente la posibilidad de que tenga vida social, incluso después de jubilarse. Aunque sus hormonas estén en su apogeo lo más que puede hacer es liberar sus frustraciones con agudos gritos.
Ventajas: Puede disfrutar de todos los beneficios de ser parte de la corte real, incluidas las fiestas de lujo y camas de seda. Después de jubilarse, puede quedarse como consejero oficial, o seguir una brillante carrera en la Ópera. Además, podrá encajar perfectamente en los papeles femeninos y tendrá una gran oportunidad de ser una estrella.

limpiador alcantarillas peor trabajoIdeal para: Nadie.
Características del trabajo: Si bien la civilización ha dado grandes pasos en la invención del sistema de alcantarillado, alguien tiene que lidiar con la tarea más desagradable de vaciar los pozos negros. Usted será el caballero o señorita afortunado/a.
Inconvenientes: Tendrá que pasar todo el día entre orina y excrementos. Podrá desmayarse por el hedor y, sobre todo, pídale a Dios para que no tenga ninguna herida abierta.
Beneficios: Siempre tendrá la seguridad del empleo, porque las ciudades se vuelven más y más grandes cada día.

Santo/a

santo peor trabajoIdeal para: Los que no son pecadores.
Características del empleo: Rezar mucho, pobreza, castidad y obediencia, sólo por nombrar algunas de sus obligaciones.
Inconvenientes: Aparte de la dificultad de convencer a los paganos de que el estado de su alma inmortal está en juego, recibirá todo tipo de críticas. Su carrera nunca terminará de despegar  a no ser que muera crucificado cabeza abajo, en la hoguera, o lapidado hasta la muerte.
Beneficios: Usted será adorado. Bueno, después de su muerte, pero adorado al fin y al cabo.

Investigador escena del Crímen

investigador escena crimenIdeal para: Miss Marplets o Poirots.
Características del empleo: Pasar semanas buscando un cuerpo, y cuando finalmente lo encuentre, estará cubierta de sangre y gusanos. ¿Qué hacer? Sacar sus guantes, meter el dedo profundamente en las entrañas de la víctima, y ver si se puede medir la fecha de la muerte por la cantidad de gusanos o larvas de mosca que encuentre por centímetro cuadrado. Lo siguiente será investigar profundamente en los contenedores de basura en busca del arma del asesinato. La diversión nunca termina.
Desventajas: La capacitación para este puesto requiere un conocimiento casi enciclopédico de la descomposición del cuerpo y la forma de estudiar los patrones de la materia. A la hora de dormir, puede tener problemas de insomnio.
Ventajas: Gracias a una popular serie de televisión, todo el mundo piensa que usted tiene el mejor empleo en el planeta.

Ermitaño

ermitaño peor trabajoIdeal para: Las personas amantes de la naturaleza.
Características del empleo: Vivirá solo, y tendrá a todos sus conocidos en vilo porque no darán con su paradero. Este misterio le proporcionará una absurda satisfacción.
Inconvenientes: Aparte de que no tendrá a nadie con quien hablar, estará a kilómetros de distancia del supermercado más cercano, y no tendrá más remedio que buscar su propia comida y cocinarla. Es obvio que no tendrá jabón o pasta de dientes, pero como no hay nadie para quejarse de su falta de higiene, no habrá problema.
Beneficios: No tendrá vecinos molestos.

Remador de Galeras

remador de galerasIdeal para: Los que les gusta viajar.
Características del empleo: Usted, y docenas de otras personas que están atrapadas en el mismo barco, tirarán de los remos para hacer navegar el barco. Para evitar que se distraiga y no intente escapar, las muñecas y los tobillos le serán encadenadas.
Inconvenientes: Como esclavo, no tendrá muchos derechos. Se alimentará sólo lo suficiente para que tenga la energía para trabajar. En caso de que el barco se hunda, se irá con él, asumiendo que no muera primero por escorbuto.
Ventajas: Usted verá mundo. O al menos, lo que pueda ver encadenado a unos maderos.

Masturbador de animales

masturbador animalesIdeal para: Personas “amantes” de los animales.
Características del empleo: Básicamente, su trabajo consistirá en reunir el esperma de los animales. Después de la “tarea”, posiblemente la apetecerá compartir un cigarrillo y le dará la promesa de que lo llamará mañana. Sólo tenga cuidado de no comprometerse. Siempre se puede decir que usted es incompatible, y tal vez sería mejor estar con alguien de la misma especie. Inconvenientes: Le pueden “patear” o en el peor de los casos, que el pene del animal vaya hacia otra “dirección”. Es mejor dejarlo a la imaginación. Beneficios: Podrá llamar a productores independientes de cine y ofrecerles el material, ganando unos ingresos extras por derechos de autor.

Exorcista

exorcista peor trabajoIdeal para: Los curas jubilados en busca de algo interesante que hacer en una noche de sábado.
Características del empleo: Es un trabajo para enfrentarse a los demonios, los espíritus enojados y numerosos habitantes del inframundo, y convencerlos de que dejen en paz a los seres humanos. Las herramientas a utilizar serán: agua bendita, un rosario, así como algunas frases útiles, y la garantía de que tiene la espalda cubierta por el Papa.
Desventajas: Estar preparado para una pelea fea. Los demonios son poderosos, y muy temperamentales, y el agua bendita no hará nada para mejorar su estado de ánimo.
Beneficios: Si alguna vez decide abandonar la Iglesia, siempre se puede seguir una carrera en Hollywood para asesorar a directores de cine de terror y hacer apariciones como invitado en televisión.

Como dijimos al principio del artículo, se quedan muchos en el tintero. Podríamos añadir el de “despertador humano”, “recolector de sanguijuelas”, “recolector de vómito”, “limpiadores de reales traseros” o “catador de olor”. ¿Sabes de alguno que añadir a la lista? Se admiten ideas.

Demasiado bonito para que sea verdad

https://www.eldiario.es/zonacritica/Demasiado-bonito-verdad_6_754234594.html

Comparecencia de Cristina Cifuentes ante la dirección de su partido tras el escándalo de su máster.

No me creo que Cristina Cifuentes se vaya a querellar contra Raquel Ejerique e Ignacio Escolar por la información aparecida estos últimos días en eldiario.es acerca de su título de máster. He visto esta mañana su intervención desde el monitor de plasma en el que anunciaba de manera tajante que iba a querellarse, he visto como sus compañeros de partido recibían el anuncio con una ovación cerrada y he visto después que el director de eldiario.es daba por buena la presentación de la querella en entrevista en Al Rojo Vivo.

No me creo, a pesar de todo ello, que Cristina Cifuentes dé el paso. Sería demasiado bonito para que acabara siendo verdad. Yo me alegraría mucho por Raquel e Ignacio y por eldiario.es si la presidenta cumpliese su palabra y se querellara. Pero no creo que vaya a hacerlo.

Una querella de Cristina Cifuentes sería La Primitiva. La mayor parte de los lectores de eldiario.es o no habían nacido o eran muy jóvenes en los primeros años de la democracia, pero los que ya éramos mayores en los años ochenta nos acordamos perfectamente de lo que supuso para Pedro J. Rámirez y El Mundo la querella del ministro del Interior, José Barrionuevo. Nunca podremos saber qué habría pasado si no se hubiera activado aquella querella, pero sí sabemos lo que pasó: el aumento espectacular de las cifras de circulación del periódico y la notoriedad que alcanzó su director. Ni el Pedro J. ni El Mundo de antes de la querella eran, ni de lejos, los que empezaron a ser después de ella.

Una querella de un ministro o de una presidenta de una Comunidad Autónoma como Madrid, que es mucho más que un ministro, le proporciona a un medio de comunicación un certificado de calidad de manera inmediata. Opera como un amplificador que hace que la voz del periódico, de su director y de sus redactores se oiga donde antes no se oía.

Y en este caso es, además, gratis. Sobre todo porque la información que se ha transmitido y que motiva la querella, no es que sea verdad, sino que no puede no serla. El riesgo para los periodistas o para eldiario.es es cero.

He sido profesor de Derecho Constitucional ininterrumpidamente desde 1966 hasta 2014. He sido profesor emérito con la misma carga docente durante tres años. Y continúo como profesor honorario, con dos créditos en el plan docente, que se traducen en 20 horas de clase al año en el máster de Derecho Constitucional. He sido además durante veinte años director del Departamento de Derecho Constitucional y Coordinador del Máster, además de Rector de la Universidad durante cuatro años. Y puedo asegurarles a ustedes que lo que escribió Lina Gálvez hace unos días, “El sacrificio de aprobar un máster”, acerca de que “la huella administrativa no puede perderse, entre otras cosas, porque es la base para las acreditaciones oficiales de los títulos”, o lo que dijo Javier de Lucas en Hora 25 en el mismo sentido, va a misa, como vulgarmente se dice.

No hay que haber ido a la Universidad para saber que las cosas no pueden ser como Cristina Cifuentes dice que han sido. Ningún Estado en el que sus universidades operaran de esa manera podría sobrevivir. De generalizarse lo ocurrido en el máster cursado por Cristina Cifuentes, todo el sistema educativo -no solamente el universitario- se vendría abajo y, en consecuencia, la sociedad española entraría en un proceso de descomposición imparable e irreversible. Las cosas no pueden ser así.

Lo más grave no ha sido lo que ha ocurrido y que ha sido descubierto por Raquel Ejerique, sino que, una vez descubierto, se están dando las explicaciones que se están dando, por Cristina Cifuentes, por el rector y por los profesores de la Rey Juan Carlos. Eso indica que la corrupción ha penetrado en dicha Universidad de manera alarmante.

Pero de ahí a presentar una querella hay un buen trecho. De Cristina Cifuentes sabíamos que era presuntamente corrupta, pero no nos imaginábamos que podía ser rematadamente tonta. Es lo que acreditará si activa la querella.

Por eso no creo que lo acabe haciendo. Sería una estupidez demasiado grande. Lo siento por Raquel e Ignacio, pero hay cosas que son demasiado bonitas para que puedan ser verdad. Yo no brindaría hasta que me hubiera sido notificada la querella.

Todo lo que quiero es hacer el amor contigo

Posiblemente la mejor canción de Heart, con versiones posteriores por ejemplo de Halestorm:

 

It was a rainy night when
He came into sight
Standing by the road, no umbrella,
No coat
So I pulled up along side and
I offered him a ride
He accepted with a smile
So we drove for a while
I didn’t ask him his name,
This lonely boy in the rain
Fate tell me it’s right,
Is this love at first sight
Please don’t make it wrong
Just stay for the nightAll I wanna do is make love to you
Say you will
You want me too
All I wanna do is make love to you
I’ve got lovin’ arms to hold on to

So we found this hotel,
It was a place I knew well
We made magic that night.
Oh, he did everything right
He brought the woman out of me,
So many times, easily
And in the morning when he woke
All I left him was a note
I told him
“I am the flower you are the seed”
We walked in the garden
We planted a tree
Don’t try to find me,
Please don’t you dare
Just live in my memory,
You’ll always be there

All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I wanna do is make love to you
I’ve got lovin’ arms to hold on to

Oh, oooh, we made love
Love like strangers
All night long
We made love

Then it happened one day,
We came round the same way
You can imagine his surprise
When he saw his own eyes
I said “please, please understand
I’m in love with another man
And what he couldn’t give me, how-oh
Was the one little thing that you can”

All I wanna do is make love to you
One night of love was all we knew
All I wanna do is make love to you
Say you will, you want me too

All night long
All night long
All night long
All night long

 

Y otra de sus mejores canciones: