Frases de HOUSE

No soy un gran seguidor de las series actuales. No me gusta prácticamente ninguna. De hecho prefiero incluso ver alguna serie de Anime (Boku no hero por ejemplo) antes que alguna de las pretenciosas y aburridas series actuales.

De mi juventud y post-juventud me reconozco seguidor y fan de series como Expediente X,  Dexter o House. Y este último tiene un montón de frases a cada cual mejor que algunas personas han recopilado:

Hay muchas formas de invocar al diablo: mediante una ouija, un rezo, un exorcismo, o preguntando “¿estás enojada mi amor?”


El problema de ser sarcástico, es que en ocasiones la gente me rechaza, y como a mi me importa mucho su opinión, me colocó muy triste.


Un día cualquiera te darás cuenta de que tus hijos salieron bien feos y te vas a preguntar por qué no te casaste conmigo.


Es increíble la cantidad de problemas que podría solucionar con una motosierra.


Soy experto fingiendo que la opinión de los demás me importa.


No entiendo a la gente que es feliz y que todavía no me conoce, en verdad no la entiendo.


La gente ciega es muy amable, siempre que paso me entregan un plato con mucho dinero dentro de él. Son los mejores.


Algunos fuman, otros se embriagan, algunos se drogan, y otros se enamoran. Lo cierto es que cada quien se destruye a su manera.


Todos somos unos idiotas a veces, pero algunas personas lo asumen como un estilo de vida. Tú, por ejemplo.


Todo es risa, sexo y diversión hasta que te pregunta… ¿qué somos?


No, en serio, sígueme contando tu historia. De hecho, bostezar es mi manera favorita de demostrar cuánto me interesa escucharte.


La manera de cruzar las piernas de una mujer dice mucho de lo que siente por ti. Si las cruza alrededor de tus caderas, es probable que le gustes.


Muchas personas deciden gastar fortunas en sus bodas porque, en algunos casos, es el último día de felicidad en sus vidas.


El laxante más eficaz del mundo se llama “tenemos que hablar”.


Soy responsable de lo que digo, no de que lo entiendas.


Las mujeres son como los delfines: está comprobado científicamente que son demasiado inteligentes, pero pocos las entienden.


Hay personas, que desde el primer momento en que las ves, sabes que quieres pasar el resto de tu vida… sin volver a verlas.


El problema es que la gente sabe poco, pero habla demasiado.


Discutir con una mujer es como ser atacado por un oso… Lo mejor es hacerse el muerto con la esperanza de que se aburra y se vaya.


Si las emociones te hicieran actuar racionalmente, no se llamarían emociones.


Hoy me enamoré de alguien que ni siquiera conozco, ¿y ustedes qué han hecho para arruinar sus vidas?


Solamente tres frases pueden ser usadas para interrumpir a una mujer: 1. Te lo compro. 2. Te amo. 3. Si, soy un idiota.


El peor lugar para guardar un secreto es en otro ser humano.


No es mi intención verte la cara de idiota, pero no puedo andar todo el tiempo con los ojos cerrados.


¿Prefiere un médico que le tome la mano mientras muere, o uno que lo ignore mientras mejora?


Las personas te quieren ver bien, pero nunca mejor que ellas.


Es difícil recordar algo que no me importa.


Es curioso ver que si estás muriendo, de repente todo mundo te quiere.


Mientras la gente siga actuando como idiota, yo seguiré tratándola como tal.


¿Por qué cuando algo sale bien, Dios se lleva todo el crédito?


La arrogancia hay que ganársela, ¿dime que has hecho tú para ganártela?


El problema es espera algo de alguien que nunca te ha demostrado nada.


No te preocupes por lo que la gente piensa, no lo hacen muy a menudo.


Nunca me pregunto por qué los pacientes mientes, solo asumo que lo hacen.


Todo el mundo miente, la única variable es el por qué.


Tiene usted un parásito… uno de eso parásitos que salen a los nueve meses. Normalmente las mujeres se encariñan con ellos, les compran ropitas, los llevan al parque y les ponen un nombre. ¡Mire tiene sus ojos!


El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro.


Lo que me resulta difícil de creer es el concepto general de creencia; la fe no se basa ni en la lógica ni en la experiencia.


Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados, mejor usa las mías.


El concepto que tiene usted sobre mí no va a cambiar quien soy, pero si puede cambiar mi concepto sobre usted.


Una vez me dijiste que siempre creo que tengo razón, y he entendido que tienes razón. Creo que la tienes. No sé… no estoy seguro.


Si quieres averiguar la verdad acerca de alguien, jamás le preguntes a él primero.


Solo hay algo peor que las personas tontas, las personas tontas que no saben que son tontas.


¿Quieres hacer las cosas bien? Mala suerte, las cosas nunca están totalmente bien.


Nuevo es bueno, porque lo viejo siempre termina en muerte.


No hay línea delgada entre el amor y el odio, de hecho hay una muralla china con un gran guardia armado cada quince centímetros para que no la pases.


Puedes pensar que estoy equivocado, pero no por eso debes dejar de pensar.


La pedantería es hereditaria aunque no hayan encontrado el gen.


Para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.


El cerebro, todos tenemos uno. La diferencia: unos lo usan, otros no.


Gánate el respeto de los demás, teniendo la osadía de ser tú mismo.


La gente no cambia, solo encuentra nuevas formas de mentir.


Yo no odio a nadie, lo que pasa es que la existencia de ciertas personas en el mundo me molesta.


Cuando no hallamos una respuesta lógica, inventamos una estúpida.


Que sería de la vida sin la oportunidad de tomar estúpidas decisiones.


Guardar secretos se me da muy bien, nunca le he dicho a nadie que Wilson moja la cama.


Si hablas con Dios eres religioso. Si Dios habla contigo, eres sicótico.


¿Ha oído alguna vez aquello de que no se puede vivir sin amor? Pues el oxígeno es más importante.


Las mujeres se enamoran de lo que escuchan, y los hombres de lo que ven. Por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.


La sinceridad duele a aquellas personas que viven en un mundo de mentiras.


No hay línea delgada entre el amor y el odio, de hecho hay una muralla china con un gran guardia armado cada quince centímetros para que no la pases.


Si quieres que la gente conduzca mejor, quita los airbags y pon un machete apuntando al cuello, nadie pasará de diez por hora.


Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella.


El lóbulo temporal controla el habla, el oído y la memoria. Si pierde todo eso, será la mujer ideal, pero por lo demás…


Si se pudiera razonar con la gente religiosa, no habría gente religiosa.


No se muere con dignidad, se vive con dignidad.


A veces necesito creer que las personas son buenas, aunque me decepcionen una y otra vez.


La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente.


La naturaleza de la medicina hace que si lo hechas a perder, alguien muere. Si no puedes asumirlo, escoge otra profesión.


La gente obtiene lo que obtiene, nada tiene que ver con lo que merecen.


Si no quieres una respuesta sarcástica, entonces no hagas una pregunta estúpida.


Las reglas son pautas útiles para aquellas personas que no piensan por si mismas.


Las personas no cambian. Por ejemplo yo sigo diciendo “las personas no cambian”.


Los regalos demuestran lo poco que sabemos sobre una persona y nada molesta más a alguien que ver que se tiene un concepto erróneo de él.


¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…


La meta en la vida no es eliminar la infelicidad, si no mantenerla al mínimo.


Si crees en la eternidad, la vida es irrelevante.


El comportamiento religioso es tan parecido a la locura que no podemos diferenciarlos.


La religión no es el opio del pueblo, es el placebo del pueblo.


La mitad de las personas que salvo no merecen una segunda oportunidad.


La gente odia a la gente que tiene teorías sobre la gente.


El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable.


Si nadie te detesta, algo estás haciendo mal.


Todos formulamos preguntas basadas en las respuestas que queremos oír.


Si puedes fingir honestidad puedes fingir lo que sea.


Si no sabes mentir, tampoco sabrás cuando te están mintiendo.


Estar en una relación no siempre significa compañía y estar soltero no siempre significa soledad.


¿Sabes que es peor qué inútil? inútil e ignorante.


Los éxitos duran hasta que alguien los arruina, los fracasos duran por siempre.


Somos lo que las personas creen que somos, la verdad es irrelevante.


No te ignoro sólo te doy la importancia que te mereces.


El amor y la felicidad no son mas que distracciones.


Los matrimonios más exitosos se basan en mentiras.


¿Una mentira es una mentira si todos saben que es mentira?


La selección natural es increíble, elegimos a nuestras parejas por sus pechos o sus autos.


¿Imaginas que liberador sería vivir una vida libre de abrumadoras delicadezas sociales?


La gente puede hacer cosas buenas, pero sus instintos no son buenos. O Dios no existe o es terriblemente cruel.


Todos mienten por una razón: funciona. Es lo que permite que la sociedad funcione, separa al hombre de la bestia.


Las mentiras son como los niños, te dan mucho trabajo, pero valen la pena porque el futuro depende de ellas.


Si no sabes mentir, no sabes cuánto te están mintiendo.


El conflicto genera creatividad.


¡Vaya, tú sí que eres feo! Pero has tenido suerte, en otra rama del reino animal tus padres te habrían devorado al nacer.


Las fiestas de despedida son algo fascinante. No es algo insultante que celebren cuando te vas.


El tiempo lo cambia todo eso es lo que la gente dice, pero no es verdad. Hacer cosas cambia las cosas. No hacer nada, deja las cosas exactamente como están.

 

Extraído de https://www.celeberrima.com/frase/100-frases-dr-house-frases-sarcasticas-ironicas-graciosas.html.

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