El gobierno utilizará los coches tuneados de los canis como ambulancias

Admitámoslo: España era una mierda y los recortes solo han conseguido que ahora sea una puta mierda. No hay donde rascar para salir de la crisis. Por esta razón, el gobierno busca optimizar hasta lo peor de la sociedad. Por ejemplo, los canis, que podrán conducir las ambulancias de los hospitales para reinsertarse en la sociedad.

“Son perfectos”, ha declarado la ministra de Sanidad. “Conducen como locos, están muy activos por las noches y con la de drogas que se han metido en el cuerpo, tienen unos conocimientos de farmacia propios de un estudiante de Medicina”. Además, a partir de ahora las ambulancias podrán prescindir de las sirenas y usar los gritos simiescos de los canis para ahuyentar a los demás conductores. ¿Quién no huiría al escuchar un tremebundo “¡¡¡¡SuUUURmaAAnoooOOO apAAaartA eR BUgaaAAA ke bOi BOOLaAAaaadOO!!!!” mientras las ventanillas del coche vomitan una mezcolanza abyecta de reguetón, makina i flamenquitoh? No sé, yo me apartaría. Pero es que “yo stOOoy muH loKoO, payOh”.

En “petit comité”, la ministra ha afirmado que las imprudencias de los canis pueden provocar algún accidente. “Pero mira, aún mejor”, ha susurrado, “si se la pegan, el gobierno tendrá que preocuparse de un enfermo y de un subnormal menos”.

El portavoz de la asociación juvenil EsOooH cAniHh BUeeEnOoohH nos ha atendido en su sede para responder a nuestras preguntas, mientras fumaba un porro y echaba unas partidas al “Grand Theft Auto” de la “pesetré” para mejorar sus habilidades al volante. Según el distinguido señor SEh_kaANiiIjo_KeVViiiinN69_FiessSStaKKa, la medida del gobierno conseguirá que “shHHUU rRRoNNeea eRR kKElaH tuh keEELi jjjGii amMMoh LoKKkoOOoo ¿tU SsaeHh?”, que se puede traducir como… bueno, no tenemos ni puta idea. Imaginamos que esta verborrea incomprensible es producto de que:

1. El cani en cuestión ha sufrido una embolia por culpa del sobreesfuerzo mental producido por hacer tres cosas a la vez: jugar a la PS3, fumar un porro y hablar.

2. El idioma cani solo tiene dos palabras (“dame” y “tabaco”) que ellos mezclan fonéticamente para hacer ver que saben hablar como un homo sapiens.

3. Es subnormal

Nosotros optamos por “todas las anteriores son correctas”.

Pero la tarea de reciclaje del gobierno no acaba aquí. Sin ir más lejos, bloqueando el acceso de los inmigrantes sin papeles a la sanidad, el gobierno persigue un objetivo muy concreto. “Como no podemos expulsar a los sin papeles, dejaremos que se mueran ellos solos” ha afirmado la ministra encogiéndose de hombros. “Y como no tenemos dinero para enterrar sus cuerpos, y mucho menos para repatriarlos, los usaremos como abono para el campo”, ha continuado la ministra. “Los inmigrantes siempre han sido un factor clave para la agricultura española, y el gobierno desea que continúe siendo así”.

http://www.eljueves.es/2012/04/25/gobierno_utilizara_los_coches_tuneados_los_canis_como_ambulancias.html

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¿Cuál es el límite de la sucesión de Wert?

http://blogs.20minutos.es/mati-una-profesora-muy-particular/2012/04/30/cual-es-el-limite-de-la-sucesion-de-wert/

Una sucesión de pequeñas voluntades consigue un gran resultado.

Charles Baudelaire

Para los matemáticos una sucesión es una lista ordenada de objetos o eventos. De hecho, se han estudiado y se estudian las sucesiones con el fin de extraer información de los fenómenos que éstas pueden representar. Alguna de ellas han conseguido bastante fama más allá de los libros de Matemáticas como la sucesión de Fibonacci, de la que Mati y sus amigos ya nos contaron algo. Sí, hablo de Mati en tercera persona, porque hoy ella también salió con los niños y he aprovechado yo, Clara Grima, para asomarme por esta ventana. Como profesora universitaria, como madre de dos niños en educación primaria, como persona preocupada y angustiada por el futuro de la Ciencia en este país… En definitiva, como ciudadana.

Sin entrar en muchos detalles técnicos, cuando uno tiene una sucesión en matemáticas, una de las primeras cosas que se pregunta es si tiene límite, es decir, si se va acercando cada vez más a un número o al infinito. La de Fibonacci por ejemplo se va a infinito porque crece cada vez más y más en cada término. Otras sin embargo, se acercan cada vez más a cero… Son éstas las que me han inducido a escribir sobre la sucesión de Wert. No, no lo tecleen en el buscador, no me consta que se haya definido esta sucesión.

Cuando hablo de la sucesión de Wert me refiero, parafraseando a Baudelaire, a la sucesión de voluntades, nada pequeñas en el caso de este señor y el ministerio que representa, que están legislando y modificando el sistema de Educación Pública de este país, a todos los niveles, o la inversión del mismo en proyectos de investigación científica, por ejemplo.

Nuestro ministro de Educación, Cultura y Deporte ya apuntaba maneras cuando se descolgó diciendo que

Educación para la Ciudadanía se convirtió en una asignatura con una carga de adoctrinamiento.

J. I. Wert Ortega

Para apoyar su tesis el excelente e iluminado señor Wert citó textos de dicha asignatura que nunca se habían llegado a publicar. Da igual, no pasa ná… Para su información, señor Ministro, el adoctrinamiento al que está siendo sometido mi hijo mayor en EPC abarca asuntos como la tolerancia, respeto a los demás, autoestima, empatía, solidaridad… Supongo que habrá oído hablar de estas cosas. No, claro, usted como yo no tuvo la suerte de que en su colegio dedicaran una asignatura a enseñar valores tan importantes, teníamos que rezar. No pasa ná…

En aquel momento, tras la rabia inicial provocada por esta decisión sobre EPC, desde mi punto de vista estúpida, terminé por aceptar que no se trataba más que de un globo sonda, una cortina de humo para que no nos pusiéramos nerviosos esperando el cumplimiento de aquellas promesas electorales que salvarían a nuestro amado país de la crisis económica.

Pero era sólo uno de los primeros términos de la sucesión de Wert… Desde entonces cada término, cada evento de ésta, de la sucesión, no es más que una muestra más de la indudable voluntad de este Ministerio por hacer tender el sistema de Educación en España a la ignorancia del pueblo raso, para que sólo las mejores rentas tengan opción a ofrecer a sus hijos una educación de calidad, desde la educación infantil hasta la universidad. Porque, eso sí, de 0 a 3 años, según este señor, no es educación sino conciliación, lo que demuestra la falta de respeto del mismo hacia la labor desempeñada con entusiasmo y profesionalidad por los educadores encargados de nuestros hijos a estas edades. No pasa ná…

Supongo que a estas alturas todos los que estáis leyendo este artículo conocéis las lindezas propuestas por Wert. No voy a hacer una lista pormenorizada de ellas, sólo un paseíto por ese camino de baldosas amarillas que este señor nos está preparando para volver al sistema de educación pública de aquellos tiempos que tanto parecen añorar. Eso si no nos come antes la bruja del norte, que en este cuento es bastante malvada.

Es cuanto menos gracioso (bueno, no, no tiene ninguna gracia) leer el comienzo del Real Decreto-ley 14/2012, de 20 de abril, de medidas urgentes de racionalización del gasto público en el ámbito educativo.

Las medidas que se adoptan en este real decreto-ley resultan imprescindibles para cumplir con la senda de consolidación fiscal fijada y con el compromiso de reducción de déficit de la Unión Europea,

Se trata, en definitiva, de introducir importantes elementos de racionalidad y eficiencia en el sistema educativo…

¿Imprescindibles? Perdone mi ignorancia, señor Wert, ¿no hay medidas de recortes imprescindibles para la Iglesia, la Casa Real o el ejército? ¿Le parece más racional recortar en Educación que en las tres partidas anteriormente citadas? ¿Saben ustedes qué significa racionalidad? En fin… No pasa ná…

No te dejes engañar, amigo Sancho.

Si uno sigue leyendo el documento, todavía en enseñanza no universitaria, llega a lo de permitir un grado razonable de flexibilidad en el número de alumnos por aula, que supondrá un aumento de la ratio de alumnos por clase. Alto ahí, nada de enfados, que no lo hemos entendido, que lo que vamos a conseguir con ello es que nuestros niños socialicen y se relacionen en la escuela. Veamos, don José Ignacio, nuestros hijos socializan en el parque. Van a la escuela, principalmente a adquirir conocimientos, a afianzar el pensamiento crítico que traen de serie cuando nacen, a satisfacer su curiosidad científica… Que no vayan a clases de hípica no significa que no tengan espacios públicos donde jugar y relacionarse. Lo digo por si no se le había ocurrido.

No habrá sustituciones para bajas de profesores de menos de 10 días lectivos, o sea, dos semanas de clase. Eso no nos ha explicado el señor Wert para qué le viene bien a nuestros hijos, a ver si lo invitan a alguna tertulia y nos lo cuenta, me tiene en ascuas. Yo, en mi profunda ignorancia como estudiante de la enseñanza pública, lo único que intuyo es que mis hijos pueden pasar hasta 2 semanas de clases sufriendo un desfile de profesores por el aula, profesores de su nivel o no, que apechugarán como mejor puedan durante la hora o las horas que les toque. Es, como ya he dicho, lo que yo puedo intuir de la medida, pero claro, a lo mejor no me entero como soy de la pública… No pasa ná…

Esas y otras ideas en cuanto a la educación no universitaria. Vamos a leer lo que han legislado estos expertos para la Universidad, que ahí no están mis hijos pero es donde curro.

Me tengo que reír, por no llorar, claro. No tienen ni idea. Pero, vamos a ver, seamos serios: ¿cómo vais a regular la carga docente de un profesor universitario en función de los créditos ECTS? Como usted sabe, ¿o no?, el crédito ECTS es una medida de esfuerzo del alumno. En base a eso, la carga docente asignada a los profesores puede variar desde 6 horas por crédito en una Universidad hasta 10 horas por crédito en otras. Ay, vaya, se le ha pasado este detalle… No pasa ná.

Por no hablar de los recortes o incrementos de carga docente al profesor universitario en función de unos criterios específicos de investigación, probablemente confusos para aquellos que no conocen el funcionamiento de la Universidad, que tampoco tienen ni pies ni cabeza. Desde su perspectiva, los peores profesores serán castigados con impartir clases ¿Es eso un mejora para el estudiante? Si los profesores con más sexenios son los más mejores, ¿no deberían éstos impartir más clases? ¿No sería esa una medida para fomentar la investigación de los malos profesores? ¿Cómo se detectan a esos malos profesores?

Os enlazo la opinión de cinco profesores universitarios: Alberto Márquez, Pablo Mira, JoseRa Portillo (aka Zifra) y Joaquín Sevilla y este otro por si queréis profundizar en el asunto.

Ya tenemos a los profesores controladitos, vamos ahora a por los estudiantes de la Universidad

¿Qué piensa, señor Ministro? ¿Qué podemos hacer para que el que “tenga talento y ganas de estudiar” pueda hacerlo “en cualquier nivel”? Pues nada, subamos las tasas, reduzcamos la partida para becas y endurezcamos los requisitos para concederlas (insertar aquí una risa de malvado de opereta) ¿Y si una familia no puede permitirse enviar a su hijo a la Universidad en esas condiciones? Ah, que concederán créditos. Espero que haya hecho usted mejor estas cuentas y que no le pase como cuando contó el número de universidades de California… Eso si la familia de verdad tiene dificultades para enviar a sus hijos a la universidad, porque el iluminado también se pregunta si “no se tienen recursos o no se quieren dedicar en detrimento de dedicarlos a otra cosa”. O sea, que además de pobres somos mentirosos.

Llegados a este punto de desánimo, sólo nos queda por mirar cómo se está tratando a la Ciencia para entender la sucesión completa ¿Para qué queréis ir a la Universidad, niños y niñas? ¿Para tener que salir fuera de este país para poder investigar si os decantáis por esa opción? ¿No veis que ya el Gobierno de Castilla-La Mancha ha suprimido la financiación de “todos los programas de investigación” de la Universidad de esta comunidad? ¿O es que además de pobres sois ingenuos?

Sepa usted, don José Ignacio, que sin ciencia, no hay futuro. Pero no pasa ná…

No, no me diga señor Wert que son medidas coyunturales y temporales porque mi hijo es único, como lo son todos los niños que se verán afectados, y lo que él no aprenda estos años, la calidad de enseñanza que él no tenga estos años, no se la van a devolver nunca ¿O tiene previsto dar clases particulares para recuperar una vez que su gobierno nos traiga esa bonanza económica que nos prometieron?

Si uno analiza con detalle toda esta sucesión de medidas del Ministerio de Educación, Cultura y Deporte sólo le quedan dos posibles explicaciones: o son tan ignorantes que no se dan cuenta del mal que están haciendo o son tan malintencionados que quieren embrutecer al pueblo para manejarlo mejor. En cualquiera de los dos casos, me inquieta que estén gobernando este país con mayoría absoluta.

Y mi inquietud no disminuye cuando descubro que están consiguiendo lanzar un mensaje a la población al más puro estilo Divide y Vencerás. Porque aunque lo lógico en esta situación, creo, sería que hiciésemos piña contra el atropello, tienes que oír en la calle frases del estilo de “los maestros viven demasiado bien”, “40 éramos en mi clase y no pasaba nada”, “los científicos están en la nómina de las farmacéuticas”, “si no se quieren ir a Alemania a investigar, que se vayan a Lepe a coger fresas”, “menos universidad y más pico y pala”… Algunos con hijos en escuelas públicas, otros con familiares en proceso de curación de un cáncer… Me recuerda inevitablemente a aquella película en la que el pueblo discutía si deberían crear el Frente Popular de Judea o el Frente Judaico Popular mientras seguían gobernando los romanos. No pasa ná…

¿No pasa ná?

Termino como empecé, con la misma cita de Baudelaire ¿Y si somos nosotros los que creamos una sucesión de pequeñas voluntades que contrarreste la sucesión de Wert? Porque intuyo que ésta tiende a cero.

Una sucesión de pequeñas voluntades consigue un gran resultado.

Charles Baudelaire

10 titulares que leeremos en mayo
1. El Rey es grabado violando a un lince Ibérico mientras recita el Mein Kampf. El editorial de El País pide respeto para el monarca por su contribución a la democracia.

2. El Gobierno acerca presos de ETA a cárceles vascas por culpa de la herencia socialista.

3. Televisión Española estrena su nuevo reality “¿Quién se ha llevado a mi ecuatoriana?”, en el que familias como Dios manda tienen que vivir sin asistente del hogar durante una semana.

4. El primer mundo empieza a usar Valencia como vertedero de sus desechos tecnológicos. Canal 9 encarga un reportaje sobre el tema y nunca lo paga.

5. El Gobierno anuncia que los árabes no se ponen malos y, por tanto, darles carnet de la Seguridad Social es un despilfarro de plástico.

6. El programa electoral del PP, Premio Primavera de Novela. El jurado destaca “la capacidad de los autores para deformar la realidad”.

7. Un paralítico cerebral, condenado a tres años por resistencia pasiva intensa.

8. El Banco Santander publica un estudio que demuestra matemáticamente que tenemos que darle dinero público.

9. Desmantelada una red de científicos que prostituía a sus ratones para pagarse las probetas.

10. Un autónomo consigue una hipoteca.
Por Jose A. Pérez

http://www.mimesacojea.com/2012/04/10-titulares-que-leeremos-en-mayo.html

"ESTÁ CLARO QUE LA GENTE LOS PREFIERE HECHOS UNA MIERDA" Bic venderá bolígrafos ya mordidos

http://www.elmundotoday.com/2012/04/bic-vendera-boligrafos-ya-mordidos/
La empresa francesa Bic, fabricante de los célebres bolígrafos de plástico con capuchón, ha decidido adaptarse a los hábitos de sus clientes y ofrecerá los nuevos Bic Cristal con los extremos ya mordidos. “Está claro que la gente los prefiere así, hechos una mierda y con restos de saliva”, explica un portavoz de la compañía. Con esta decisión, Bic tira la toalla en su intento de convencer a la gente para que no muerda sus productos. ”Es una batalla perdida contra el sinsentido. Nadie muerde los neumáticos de los coches ni las botellas, pero sí nuestros bolígrafos. No sabemos por qué pero a estas alturas nos da igual. Asumimos que nuestros clientes son imbéciles e intentamos ponérselo fácil”, insiste el portavoz.

La actitud de la empresa no siempre fue la misma. En 1954, su fundador advirtió a los consumidores de que “todos los bolígrafos que salen de nuestras fábricas me los restriego personalmente por el culo”. La estrategia fue inútil. La gente seguía mordiéndolos ajena a las amenazas.

La compañía ha contratado a decenas de operarios cuyo único cometido será morder los bolígrafos uno a uno “para darles un toque humano y artesanal”. El proceso convertirá cada unidad en una pieza única e irrepetible con un aspecto genuinamente desagradable. “También hemos mejorado el diseño del tubo de plástico para que sea más fácil respirar a través de él cuando la gente se lo meta en la nariz. Sabemos de buena tinta que también se hace mucho”, segura el portavoz de Bic. Para los más pequeños, se pondrán a la venta bolígrafos con pequeñas bolas de papel mojado que servirán de munición cuando se quiera utilizar el artefacto como si fuera una cerbatana.

Diseñan volantes con zonas para pegar los mocos

La industria automovilística también empieza a pensar en los usos no estipulados de los productos de consumo. En un futuro no muy lejano, habrá volantes con una zona especialmente diseñada para que el conductor pegue en ella los mocos que se saca en los semáforos. “Los mocos favorecen el agarre al volante, pero el conductor no siempre los pega en los mejores sitios. Ahora sabrá dónde acumularlos y la conducción será más segura y placentera”, explican desde General Motors. Recientemente, la revista “Science” publicó un estudio que recomendaba alargar la duración de los semáforos un 30% porque “el conductor medio no tiene tiempo para vaciar completamente la nariz en los semáforos actuales y luego conduce pensando todo el rato que ha dejado el tema a medias”.

Hugh Laurie pone fin a House, recuerdos de una gran serie

http://www.1001experiencias.com/experiencias-miticas/hugh-laurie-pone-fin-a-house-recuerdos-de-una-gran-serie/

Muy grandes algunas de sus frases:

“House: Tiene un parásito.
Paciente: ¿Como la solitaria, o algo así? ¿Puede quitármelo?
House: Hasta dentro de un mes sí. Después, es ilegal. Bueno, en un par de estados no.
Paciente: ¿Ilegal?
House: Tranquila. Es uno de esos que sale a los nueve meses. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos. Mire, tiene sus ojos.”